Rumah ini.

Biasanya aku akan marah dan melempar sesuatu. Kali ini aku diam.
Begitu marah atau entah aku kehabisan jatah marah setelah sekian kali aku marah-marah.

Aku mendapati kamu sangat asik bermain di halamanku. Memetik bungaku seenaknya dan membuang bungkus ice cream kosong di rumput hijau yang kutanam 3 tahun lamanya.
Aku bosan marah. Aku bosan memberi tahu bahwa hal ini dan itu penting buatku. Apakah kepentinganku tidak penting buatmu? Apakah yang penting bagiku mengganggumu?

Kadang aku ingin pergi jauh. Melihatmu dengan membalikkan badan, tapi selalu tidak jadi... Alasannya? Karena, kunci rumahku ada padamu. Bagaimana aku bisa pulang tanpa menghubungimu? Bagaimana mungkin? Aku tak punya cukup uang untuk pindah rumah. Aku tak punya cukup alasan untuk pindah. Rumah kita indah, kadang berantakan tapi selalu jadi tempat singgah kita saat jenuh dengan teman2 kita.
Tapi aku selalu merasa bersalah setelah itu, merasa tubuhku gemetar. Semua bergetar. Aku ingin bebas, menjadi diriku. Menjadi semua-apa saja-yang kumau. Tapi kamu, kamu tidak pernah menghalangiku, kamu hanya memberatkan langkahku, memperburuk suasana hatiku, menenggelamkanku dalam massa depan yang terus saja kubayangkan. Aku tak bisa bergerak bebas.

Aku ingin pergi..
Aku tak tau kemana,
Aku bertanya padamu,
Buat apa aku bertanya padamu?
Lihat, seperti inilah ketergantunganku akan kamu!
Aku harus pergi,
Aku belum tahu kemana, tapi aku harus
Apakah kita akan bertemu lagi?
Oooh. Aku pergi saja!
Mana kunciku?

Mama Juara satu!

Dulu mama selalu bilang, "Ade, kalo hari minggu teh nyuci baju sendiri atuh.. bantuin mama ngepel gitu..."

Dan sya cuma bisa merengut sambil berkata, "Mama atuh ade lagi bnyak tugas"

Setelah tinggal jauh dari mamah dan papah. Sya bnyak sekali diberikan pelajaran oleh keadaan dan lingkungan saya yang baru. 

Mama, maafin ade... Dulu ade cuma mau bantuin mama di dapur. Kalaupun nyapu dan ngepel, pasti harus disuruh dlu. Mama bener, sekarang ade baru ngerasain apa yang mama rasain dlu. (Mungkin)

Setelah ngontrak rumah, ade jadi ngerti kenapa mama selalu cerewet untuk meletakan semua pada tempatnya setelah dipakai, menghapus jejak kotor-kotoran dan remah-remah secepatnya sebelum banyak semut datang dan kita menjadi malas.

Terimakasih mama, telah membuat suasana rumah menjadi sangat nyaman buat ade belajar dan berkembang selama 20tahun ini. (dan lebih)

Terimakasih karena mama dlu juga seorang wanita karir, dan selalu menjadi Ibu rumah tangga ketika berada di rumah. Meskipun ada 'mbak' yang bantuin mama, tapi mama selalu melakukan semuanya buat ade dengan tengan mama sendiri.

Walaupun mama wanita karir, mama juga Ibu rumah tangga yang baik.

Terimakasih sekali mah, rumah yang bersih dan nyaman setiap saat. Hingga ade bisa berkembang seperti sekarang...

Ma, ade mau cerita. Tadi pagi ketika ade ngepel rumah sendirian, ade teringat bsk senin ade punya tugas-tugas yang harus segera diselesaikan. Tiba2 ade terbayang mama, papa dan suasana rumah kita dulu...

Hmm...

Ternyata mama dlu kyak gini mungkin ya.. Masih harus mengerjakan pekerjaan rumah dan pekerjaan di pabrik. Dan ade bener2 terenyuh saat itu mah. Mama memberikan inspirasi buat ade. Selalu.

Walaupun mama seorang wanita karir, tapi mama juga Ibu rumah tangga yang hebat!!!

Dan ade, mungkin gakan bisa melakukannya sebaik mama. Mama Juara 1!

Tapi ade akan berusaha, jadi mahasiswa yang aktif, InsyaAllah berprestasi dan gak lupa untuk selalu melakukan tugasnya (bersih2 kamar dan kontrakan) seperti mama.

Harus bisa!

Kenapa mesti berkeras bilang "Saya dididik oleh wanita karir, jadi maklum lah kalau saya gak bisa bersih2 rumah" itu bukan alasan untuk tidak melakukan hal2 yang seorang wanita ditugaskan dalam suratan nya. Lagipula, jangan terlalu bnyak meminta dimaklumi oleh orang lain, karena anda akan terlihat sangat lemah!

Dan itu yang sekarang sedang  saya lakukan. Mencoba untuk tidak meminta oranglain memaklumi saya. Menjadi seorang perempuan hebat!

Tidak hanya membanggakan Papah untuk menjadi sarjana pertama di keluarga, anak perempuan yang anggun dan cerdas, tapi juga membanggakan mamah untuk jadi anak perempuan yang sholehah, rajin dan penyabar...

Amiin.

Aksioma.

Bagi saya, kebenaran yang datangnya dari dalam hati dan kita ucapkan menyeluruh tanpa dikurangi dan dilebihkan adalah suatu anugrah. Banyak manusia yang tidak bisa (pernah bisa) mengungkapkan kata hatinya, dan pikirannya secara menyeluruh, koheren dan dapat dimengerti banyak orang.

Bagi saya kebenaran adalah empiris. Hasil pengalaman indrawi, dan tidak dibolak-balikkan dengan kegiatan kritisisme... Bagi saya Tuhan, jika dalam skala filsafat, adalah sebuah aksioma. Kebenaran yang benar tanpa harus dibuktikan kebenarannya. Tuhan merasukiku, dalam diriku, orang-orang yang kucintai dan alam yang ku tinggali.

Kata aksioma berasal dari Bahasa Yunani αξιωμα (axioma), yang berarti dianggap berharga atau sesuai atau dianggap terbukti dengan sendirinya. Kata ini berasal dari αξιοειν (axioein), yang berarti dianggap berharga, yang kemudian berasal dari αξιος (axios), yang berarti berharga. Di antara banyak filsuf Yunani, suatu aksioma adalah suatu pernyataan yang bisa dilihat kebenarannya tanpa perlu adanya bukti.

Kata aksioma juga dimengerti dalam matematika. Akan tetapi, aksioma dalam matematika bukan berarti proposisi yang terbukti dengan sendirinya. Melainkan, suatu titik awal dari sistem logika.

Bagi saya, kebenaran yang saya yakini adalah sah. Dan merupakan hak setiap manusia...

Jika saya merasa diganggu, saya akan sebisa mungkin memperkecil atau menghilangkan gangguan itu. Jika tidak, si pengganggu yang saya musnahkan! Hahaha *tidak selalu.

Itu tidaklah sama dengan idealis atau keras kepala. pada suatu saat, manusia butuh keras kepala, suatu saat pula manusia harus menjadi idealis. Orang yang melakukan itu setiap saat adalah seorang yang egois. *pendapat ini dapat ditentang. Ini bukan aksioma.

Saya selalu berpikir, dan kadang merasa dengan idealisme yang saya anut apakah saya menjadi egois? Dan keras kepala? Saya sampai sekarang masih merasa memang saya keras kepala, terhadap sesuatu yang benar dan yang salah. Tidak perlu dibolak-balikan.

Tapi saya tidak egois, mungkin. *Ini juga bisa disanggah, karena juga bukan aksioma.

Aksioma menurut saya adalah sebuah postulat.

Setiap manusia berhak membuat postulatnya sendiri, berdasarkan eksperimen. Hasil nalar. Berdasarkan sesuatu yang sifatnya kritisisme atau rasionalisme, atau bahkan empirisme, seperti saya. Dan saya percaya bahwa setiap manusia juga berhak memproklamirkan postulatnya, menurut kebenaran yang dia anut. Dalam hal ini, seringkali saya merasakan postulat saya dicontek orang dan kadang diludahi dianggap hina. Biarlah, itu resiko.. Ilmu pengetahuan bersifat sementara, kan!

So, dalam hidup saya ini... Postulat saya ada dua:

1. Think out of the box, then do it!

2. It's my way, don't revolt!

Labile.

Nope, I don't know how to write any words again after this day. I hate my self. I hate them as I just can doing that thing. I can only feel sad, no relying anyone. 
Trust me, I am broken heart, again. For hearing you all words. It means that the only one who false is me, and you? You wouldn't looking back as I did. I sick. Of you all.
So why don't you just taking the act and doing something to save the 'family'? As you always ask to me.

Here, I just hear girl crying on her bed. Wishing her father and mother came, and take care of her from this disgusting grass and lies!

The girl crying louder. Her boy friend come and get some wound by the labile manner of her. It hurt, but so o o o o romantic. Peaceful, and caring..

I always wishing you to come earlier...

Reach me out from this, hold my hand and we are ready to go to the moon..

La la la la la la

Go to the green smooth sincere grass, and playing butterfly with the orchid.

Even I don't know you, I know you made for me. As I am.

Come soon, My bright shining wisely knight!

Whooot a Disappointed-shocking day!

Selamat!

Exclusive Seminar Nasional nya sukses!

Walaupun Pak Dipnala Tamzil ga dateng krn beliau bernapsu menghadiri Public lecture yg pembicaranya Obama, overall... Alhamdulillah lancar. Dan uang kita, bahkan save (untuk bantu Geofest dan Merapi, InsyaAllah)! Yiiiihaaaa....

Walaupun masih banyak kekurangan di sana-sini. Dan ada sesuatu yang cukup bikin gedek saya di hari H... Yah, itu pelajaran saja buat kami semua. Dan cukup tau aja, ternyata memang kakak-kakak saya yang saya cintai, saya banggakan dan saya harapkan kehadirannya sama sekali tidak hadir dalam acara kami, yang minus 30 peserta, yang salah satu pembicaranya lebih memilih menjadi peserta kuliah umum dengan pak Obama, dan lebih memiilih mengecewakan kami dsni, padahal beliau sama sekali tidak sadar, bahwa di sinilah sebenarnya calon2 Obama berikutnya, Maaf ya bapak, nama anda dan IPA sekaligus sudah menjadi buruk seburuk itik buruk rupa dalam hati kami, Rektor kami, para pembicara lain, tamu undangan dari Kementrian sumber daya alam, dan mahasiswa2 yang datang sebagai peserta--dan parahnya saya meminta bantuan moril sama mereka. Tapi mereka gabs bantu kami untuk hadir dan mendukung kami yang pembatalan kerjasama dari IPA diputus H-1 sore. Hancur hatiku...

Dan setelah hari itu bertemu dengan teman saya yang anak Bandung, dan dia mengabarkan sesuatu yang membuat saya khususnya dan teman2 saya gedek setengah mati! Mampussss aja saya! Pikiran saya terbang begitu saja: WHAT HAPPEN?

Sepertinya benar sekali katanya Ali Albab, bahwa

"Pria lemah oleh wanita, sedangkan wanita lemah oleh harta (atau calon harta)."

Jumpalitan.

Cita-cita saya menjadi seorang petrologist agaknya sedikit terkendala. Huwuwuwuwuwuwaaaa

Berapa kali saya menguji kemampuan mineralogi saya dalam test asisten, tapi tidak pernah diterima di laboratorium itu... Mineralogi, Geologi Optik dan Geomorfologi! Hihihi

Sampai akhirnya, saya yang memang tidak pernah bercita-cita sebagai geologist struktur memberanikan diri untuk sekali lagi menguji kemampuan saya, dan memang dari dulu saya sangat tertarik dengan mineralogi, tapi nilai-nilai saya malah bagus di struktur dan morfologi, huhu! Banting setir, saya sekarang diamanahi menjadi asisten laboratorium Makropaleontologi untuk setahun ke depan. Dan sekaligus, Geologi struktur! Oooh welcome..

Berpikir kalau, bagaimana jika saya coba-coba jadi geologist perminyakan?* HAHAHA

Suatu saat Allah akan menggantinya lebih!

Adalah kata2 mutiara pertama saya hari ini.  Kata2 untuk seorang sahabat, Tina...
Pagi menjelang siang yang sangat menguras energi saya. Belakangan saya merasa marah dan bahkan ingin segera pergi dari sini. dari Rumah yang hawa2nya sudah seperti bak sampah!

Sudah lama saya tidak menulis di blog, saya lebih sering berada di luar rumah. Menghadiri rapat fakultas dan sedikit mengurusi adik2 yang kelihatannya sudah tidak mau diurusi lagi. 

Dan manusia, selalu saja, hanya bisa marah tanpa merasa sedikitpun bersalah akan kemarahannya.

Saya rasa, saya selalu saja, hanya bisa diam, duduk dengan gusar dan mengangisi diri sendiri: Mengapa saya tidak seperti mereka!

Yang duduk manis di depan tv tanpa berpikir dan merasakan bahwa rumahnya kotor. Tidur sampai lebih dari jam7 pagi dan mengalami disorientasi, kesenangan dan kemalasan berlebih! Sehari2 hanya berada di kamar berukuran 3x3 meter dan tak tahu mengerjakan apa! Kenapa kalian saja yang tidak seperti saya?

Saya bangun setiap subuh cuci muka dan wudhu (bila sedang sholat) lalu beribadah dan membuka mata selebar2nya dibawah temaram. Menghirup udara pagi lalu pergi lagi ke belakang untuk bebenah.

Dan saya Mahasiswa, saya aktivis! Saya masih sempat mencuci baju sendiri, mencuci piring dan gelas yang saya pakai, memasak untuk saya sendiri dan kadang untuk kamu, kamu dan kamu!!! Dan saya seorang penderita Paru-paru basah!!!

Ingin aku segera pergi dari bak sampah ini.

Kebusukan makan, pikir, rasa dan perilaku. Saya ingin pergi....

Karena saya tidak mampu mengubah kamu, kamu dan kamu! Dan siapa saya ingin mengubah kalian?

Ijinkan saya tetap merasa Ikhlas Tuhan ku...

Astaghfirullahaladzim

Semoga Engkau memberiku energi extra. Amiin 

Surat buat Kang Adi...

Sekali lagi dada saya, kami, sesak! Seperti dihantam ombak ber debit 1000 L/detik. Aaah mungkin kami juga akan mati bila seperti itu... Tp yang ini, lebih dari sekedar mati. Mati rasa, atau mati pikiran.

Kami tidak mati. Rasa masih peka, dan pikiran InsyaAllah sehat. Hanya saja kami sedikit tidak mau menerima dengan rasa maupun nalar bahwa seseorang, sahabat, kakak, pacar, teman kami baru saja berganti nama dari Mr.X menjadi "Adi Sofyan Munawar".

Kakakku, senior terbaik! Yang paling sering mengunjungiku saat ak sakit. Yang memberikan anggur merah saat badanku terlihat tidak fit. Kakak senior satu-satunya dr bandung! Kang Adi...

Gabanyak yang bisa helna tuliskan buat akang, yang jelas 3 hari pasca akang meninggalkan kami.. Helna masih sering kepikiran km kang, kebaikan kang adi ke helna... Kang adi yang cara ngomongnya khas, orang pertama yang bisa helna ajak ngobrol basa sunda dengan lancar tanpa roaming. Pesen mamah supaya selalu dengerin nasehat kang adi krn kang adi satu2nya kakak senior helna yang sama2 dr bandung, sekaligus paling care sm helna. Dan gacuma sm helna, sm temen2 akang dan adik2 akang yglain juga. Kang adi pernah nganterin helna pulang pas helna sakit, pernah kang adi jauh2 dr semarang nengok helna di rumah sakit dan menjadi utusan kampus buat nengok helna, waktu helna sakit dengan dua infus di tangan dan helna pengen makan pizza, kang adi yang beliin buat helna, dan buat temen2 yang dateng jg waktu itu. "Ana yang ikhlas ya, Kang Adi orang baik koq InsyaAllah tenang di sana" kata mas albab. Dan ana ikhlas mas, sangat. Allah sayang Kang adi, makanya skrg kang Adi uda ga ngerasain sakit lagi. "Ana jgn terlalu dipikiran ya, mama juga kaget pas denger kabar Kang adi blm ketemu. Mama selalu berdoa, dan mama sll inget kebaikan Kang adi sm ana" begitu kata mama.

Ya Allah, Kang adi baru bisa teridentifikasi sekitar jam 6.00 sore. Berarti itu sudah 15 jam setelah kecelakaannya. Sebenarnya saya sudah tau dari mas syawal sesudah saya sholat maghrib, bahwa ada salah satu dari 14 jenazah yang belum bisa diidentifikasi memakai sabuk SMA 3 Bandung. Dan detik itu juga saya rasa jantung saya jatuh menyentuh hati saya. Hati saya sakit sekali, perih... Tak kuasa menahan tangis yang pecah, tapi saya harus menyembunyikannya supaya adik2 tidak menajdi ricuh karena saat itu saya yang menjadi informan bagi anak2 yang masih berkumpul di Tembalang.

Ya Allah...

Kang Adi, Adi Sofyan Munawar meninggal pada Sabtu, 2 oktober pukul 3 dini hari dalam kecelakaan kereta api Senja utama yang ditabrak oleh kereta Eksekutif Argo anggrek saat perjalanannya dari Jakarta pulang Kembali Ke Semarang.

Kang adi pergi ke Jakarta dalam rangka melamar Tugas akhir di salah satu perusahaan tambang terkemuka Indonesia setelah sebelumnya melakukan Kerja praktik di Pusat Survey Geologi Bandung. Mahasiswa semester akhir ini diterima TA di perusahaan tersebut setelah menjalani test wawancaranya. Rencananya Almarhum dan mas surya (teman seangkatannya) pulang ke Semarang untuk mengambil pakaian dan perlengkapan juga memberi surprise ke teman2 lainnya bahwa mereka diterima magang di T*U Kalimantan, dan selasa nya mereka akan terbang ke Kalimantan.

Apa daya, saat itu kecelakaan yang merenggut nyawa Alm. Kang adi dan membuat mas surya (kakak tingkatku yg satu lagi) kritis dengan luka di tulang pipi, luka dalam di daerah dada dan punggung, serta kaki kanan patah yang hari tadi seharusny sudah selesai dioperasi, meluluh lantakkan cita-cita mereka untuk segera menjadi ST. Kang Adi dan Mas Surya, kebetulan sekali duduk di gerbong paling belakang, dan bangku paling belakang juga. Mas surya duduk di paling belakang, sementara kang Adi di depan nya, berhadapan.
Kang Adi sudah tesenyum di sana, Mas Surya masih berjuang di dampingi kami, adik, teman, pacar dan keluarga selalu.

Besok InsyaAllah saya akan menengok mas surya lagi, hufftft. Mas Surya belum tahu kalau Kang Adi sudah ga ada, dan kami sengaja tidak memberi tahu nya karena takut kondisi nya akan drop setelah mendengar berita kematian Kang Adi.

Dan mba Sasti, tetap tegar. Mba sasti emang kecil, tapi pemberani dan kuat. Semangat mba, Kang Adi tetep ada di hati kita semua.

Cepet sembuh mas Surya,

selamat tinggal Kang Adi, sampai ketemu lagi,

semoga lancar perjalanan akang, dan tinggal dengan tenang di pangkuan Ilahi.

Salam sayang, adikmu

Helna

KangAdiKangAdiKangAdiKangAdi

Kita gapernah tau dan gakan pernah tau bagaimana kita pergi. Meninggal.
Yang kita jalani skrg hanya mempersiapkannya.

Selamat jalan kakak tingkatku.. kakak terbaik yang paling sering menengokku saat sakit.
Kakak tingkat satu2nya dari Bandung.
Kakak tingkatku yang paling sering ketemu di Ada nganterin mba Sasti belanja.

Sekarang siapa yang bakal pulang bareng k Bandung, atau k semarang lagi?
Siapa yang bakal ketemu helna belanja di Ada?
Siapa yang nganterin mba sasti belanja?

Kang Adi... Adi Sofyan Munawar, tenanglah di sana.

About special*Lebaran day.

Dan begitu banyak hari-hari yang lain, yang mungkin disebut-sebut sangat spesial bagi kebanyakan orang... Bagi saya sendiri hari itu adalah di mana saya berulang tahun, hari di mana saya ditembak dan jadian(:P) dan hari ini... LEBARAN DAY. 

Dan bukan karena istimewa seperti hari lain begitu kamu lulus SMA, merampungkan TA dan kemudian sidang sarjana, bukan itu intinya. Bukan juga karena lebaran kita kembali ke fitrah seperti bayi, walaupun itu adalah the most precious... Merasa bahwa saya tidak sendirian, itulah alasan sebenarnya mungkin. Pada hari-hari biasa saya emang kadang autis, menyendiri di kamar, baca buku, denger lagu, nulis, ngerjain laporan, sampai saya lupa banyak gosip yang terlewatkan dan banyak buzzing2 penting yang missed gara-gara ke autisan saya ini. Mungkin hanya saya yang lebih suka berdiam diri dan membaca buku ketika patah hati, atau lebih suka diam di antara casciscus sahabat2 saya ketika berkumpul.

Hari ini juga, saat lebaran saya hampir saja sendiri karena mama baru kehilangan pakde bungsunya, kakek kecil saya di purworejo, dan papa mengantar om2 saya yang pulang ke lahat. Alhamdulillah pagi hari tadi sebelum sholat ied dimulai mereka sudah sempat tidur dulu setelah sebelumnya mama dan saya masih masak ayam kampung untuk digulai.

Dan sebenarnya pun tidak jauh beda dengan hari-hari biasanya, Lebaran, Ulangtahun atau ketika saya jadian. Hanya momentumnya saja yang berbeda dan terasa begitu berarti. Engga banyak mungkin (mantan) pacar2 saya yang mengetahui kondisi keluarga saya. Tentang mama-papa dan mbak verna, bukan saya tidak mau bercerita dan sedikit berkeluh kesah sama mereka, mungkin saya pernah cerita, sering malah, tapi dengan cara saya yang mungkin juga mereka tidak paham lantas menganggapnya jokes belaka. Maka Lebaran tahun ini, 2010 atau 1431H adalah lebaran ke-6 dengan kondisi mama dan papa pisah ranjang dan sempat beberapa kali pisah rumah, lebaran ke-5 tanpa mbak verna. Itulah yang sebenarnya terjadi. Bahwa sesungguhnya lebaran-lebaran sejak saya SMA saya terus merasa (masih) sendiri. Dengan mama-papa yang begitu, mbak verna dan kakak iparku juga kedua anaknya yang tidak kunjung pulang ke bandung karena kemarahannya sama mama-papa. Ketahuilah andai saya bisa seperti kakak perempuan saya yang satu itu, saya juga ingin sejauh mungkin pergi dari mereka. Tapi helnaria fermi pandelisman berbeda dengan verna equina novita pandelisman, berbeda sifat, pola pikir dan kedewasaan. Semarah-marahnya saya ke mama-papa, siapa yang akan merawat mereka nanti kalau saya tidak sabaran dan lalu meninggalkan mereka begitu saja?!

Lebaran bagi saya adalah sebuah, yang sangat besar, berupa harapan dan doa. Harapan dan doa semoga keluargaku masih diberikan kesempatan berkumpul lagi, tidak seperti dulu, karena jumlahnya sudah bertambah dua jagoan keponakanku dan ayahnya, tapi untuk berkumpul dan membuktikan ke satu-sama lain bahwa kita tidak sendiri, kita masih dalam satu keluarga. Semoga... Amiin.

Di hari ulangtahun saya, begitu saya selalu excited untuk menunggu sms masuk atau telepon dari teman2 untuk mengucapkan selamat. Walaupun ulangthun yang ke-20 ini H-1 saya ulangtahun saja, saya tidak sadar dan benar2 tidak ingat besok adalah ulangtahun saya!

Kalo dulu saat SMP dan SMA, belum ada FB dan Twiiter, ucapan selamat datangnya lewat sms atau by phone. Sekarang ketika sudah punya akun fb dan twitt, saya sangat exited dan deg-degan untuk membuka notification! How a beautiful day, when you just knew your friend pay attention for your birthday!

Saya jadi ingat, bertahun-tahun saya selalu gapunya pacar saat saya ulangtahun. heemmm... maka kado special pun tidak ada. Malah sempat saat ulangtahun saya yang ke-14, itu sekitar 2 atau 3 SMP yaa? Karena mama-papa malamya habis ribut keadaan di rumah jadi ga keruan. Papa marah juga saat itu, sampai saya tunggu selama 3 hari, dia gak juga memberi ucapan selamat sama saya. Saat itu, hanya mama dan teman2 silvi, bunga, veli, icha, tiara dan ulan datang kerumah, memeluk saya yang sedang menagis di kamar, lalu kita makan bakso sama-sama! Saya ga sendiri kan?! Setidaknya untuk beberapa waktu..

Dulu waktu ulangtahun ke-16, itu sekitar kelas 3 SMA awal... Saya baru punya pacar. Ya si acii itu, kita jadian kelas dua menjelang akhir deh... Ice cream, cokelat, bertebaran banget dr dia... Tp malam itu dia dateng kerumah bawa boneka sapi yang kita kasih nama popo, dan mawar merah! How an absolutely great moment! Dan saya dapet kejutan juga dr gerombolan tina dan barbel (barudak ebel) adizta, tebe, qiqie, icud dan iil berupa sebuah flashdisc 128mb yang saat itu tergolong baru dan masih 125rb-an. Walaupun ngasihnya tanggal 2 agustus setelah saya pulang dr bangka*lomba LKTI sejarah nasional, dan di kardus yang gede bgt itu padahal isinya cuma flashdisc tok, tertulis "selamat 16+1 bulan yah sayang!!" HAHAHA dasar mereka mah bisa aja!!!

Ulangtahun yang ke-17 saya sendiri lagi. Ini lebih parah... Saya lulus SMA, teman2 semuanya sibuk meyiapkan diri untuk SPMB dan UM, saya? Waktu itu memang keadaan rumah lagi kacau-kacaunya, mama dan papa bertengkar hebat selama berminggu-minggu sebelum ujian nasional. Nilai matematika saya 4,5 dan pas sekali untuk lulus. Menjelang SNMPTN papa dan saya kembali bermusushan, karena papa dan saya sama sekali tidak tegur sapa selama hampir 1 minggu menjelang pengumpulan formulir, maka saya yang memutuskan sendiri ke mana saya akan kuliah. Opsi pertama saya saat itu adalah pilihatn 1 Teknik perminyakan ITB, Teknik Geologi Unpad dan Sastra Indonesia UI. Opsi kedua Teknik Perminyakan ITB, Teknik Geologi Undip dan Filsafat UI... Dengan membaca bismillah dan sujud di kaki mama dengan hati lapang saya memutuskan opsi kedua sampai akhirnya saya keterima di Teknik Geologi Undip. SNMPTN dilaksanakan H+2 ulangtahun saya ke-17, pengumplan formulir di tanggal 26 juni. Berarti ini sudah kali keberapa saya berulangtahun dengan kondisi batin yang berantakan! It's Oke, saat itu pusy dan popo yang menemani sya. *pusy kucing saya, popo boneka sapi dr aci.

Itulah garis besarnya, mengapa saya sangat excited dan cenderung tidak sabar menanti hari-hari itu. Hari di mana saya merasa tidak sendirian walau hanya untuk beberapa saat. Saya tidak menyalahkan mereka sahabat-sahabat saya tentang rasa sendiri saya, mereka selalu ada untuk saya. Ya! Setiap saya kasih tau minta tolong, mereka selalu ada. Hanya saja, saya seseorang yang kadang introfer, lebih suka menyelesaikan masalah saya sendiri dan percaya pada diri sendiri. Makanya kebanyakan mereka tidak atau jarang tahu perkembangan saya seperti apa, apakah saya baik2 saja di semarang tanpa dekat dengan mereka.

Dan tentang hari kenapa saya selalu menunggu datangnya tembakan maut*jiaah! Emagnya apa!! Adalah karena pada hari itu juga, setidaknya telah ada yang berjanji untuk menemani saya*walau tersirat. Saya akan merasa sangat bahagia saat itu, saat saya tahu saya disayangi dan itu cukup. Cukup untuk memberi alasan bahwa saya ga sendirian lagi dan saya punya tempat untuk pulang... kapanpun saya merasa perlu untuk pulang, berkeluh kesah dan menjadi gadis manja!

Sudah berapa kali saya mengeluh pada diri sendiri, saya tidak mau lagi, capekk saya! Menjadi pribadi yang nyaman untuk diri saya sendri, dewasa sebelum waktunya karena keluarga, menjadi madiri di saat hati saya hancur lebur, mencoba tabah agar mama dan papa kuat, menjadi anak baik dan pintar agar siapa saja bangga pada saya, mama-papa saya, mbak verna, pacar saya, teman2 saya. Saya akan lakukan sendiri dan saya yakin saya bisa. Saya bisa melakukan itu semua meskipun sya sakit(agak parah) dan  suntik obat dengan menelan 6 butir pil setiap harinya! Saya bisa, saya bisa! Alangkah senangnya bila ada yang membantuku tertawa dan menertawakan semua ini...

I'm still waiting... Semoga lebaran tahun depan, atau ulangtahun saya yang ke-21 sudah ada keluarga kecil saya yang saya sayangi sepenuh hati berkumpul, seorang itu, dan sahabat2 tercinta. Amiin Ya Rabb...

Ayahanda Musri Pandelisman
Ibunda Nuriyah Andriati
Helnaria 7tahun
Muhammad Sholin Febryan 11 bulan
Helna, adizt, tebe trip semarang
Tebe, helnaria, NuArt Galery Bandung

Deep love after age for you named, all.

Resolusi 20 tahun Helnariong *1431 H

Yang ini adalah resolusi di tahun 1431 H dari seorang helnariongg yang sekarang sudah menginjak usia nya yg ke 20 tahun... *baru 20? Ohh please.

Cita-cita dan harapan. Berharaplah setinggi langit.... Gantungkan di depan jidatmu sejauh 5 cm agar kamu selalu bisa menjangkaunya dan selalu terlihat kapan pun, agar kamu termotivasi karena nya!

1. MENIKAH muda*

“Dunia ini dijadikan Allah penuh perhiasan, dan sebaik-baik perhiasan hidup adalah istri yang sholihah” (HR. Muslim) 

2. Target A untuk pemetaan Bayat dan Pemetaan mandiri

3. Seminar tentang MINERALOGI

4. KP di BORNEO, Kalimantan. TA di Pusat Survey Geologi Bandung.

5. Tugas Akhir dengan metode terrestrial konvensional - modern dan pengolahan data metode geokimia dan geostatistika. *Kalo bisa bilingual. amiin

6. Sudah punya pendamping, kl bisa sudah dilamar atau sudah sama suami saat wisuda Universitas. Nama saya di panggil di awal, yang artinya saya akan menjadi lulusan terbaik atau cumlaude. Amiin*

7. Bekerja Che*ron Kamojang sebelum di PSG sebagai geologist, spesifikasi mineralogi atau ke gunung apian.

8. Jadi pengusaha perkebunan organik, sayur dan buah2an, peternakan sapi dan susu perah, yoghurt dan segala jenis produknya, untuk memberantas cancer di Indonesia* dedicated buat almarhum Handi 'Jambronx' Suharno Putera.

9. Perkebunan sayur dan buah yang langsung ada restorannya. Jadi pengusaha catering, yang resep2 masakan dan kue2nya nya adalah hasil racikan saya sendiri paduan Jawa tengah, Sunda dan Palembang... 

10. Nongkrong di KADIN JABAR (Kamar Dagang Indonesia) sebagai ketua*mungkin dan sesekali berdebat adu idealisme memperjuangkan rakyat di gedung Wakil Rakyat pusat.

Amiin amiin Ya Robb.

Bismillahirrohmanirrohim...

Satu cup sereal untuk yg tersayang.

Pagi ini aku benar-benar terbangun dengan kondisi hidung mampet dan nafas yang tersumbat. Saya tidur sekitar jam 00.30 semalam... Dengan kaki perih yang luka dan tidak terasa sampai kering darahnya, dengan badan lesu krn sudah lewat banyak dari waktu tidur seharusnya, meskipun sya sedang tidak berpuasa besok.

Walaupun badanku pegal dan kaki ku sakit menahan perihnya luka tergores, masih segar dalam ingatanku tentang obrolan semalam dengan kedua temanku. Selalu ada pemikiran baru dengan bercerita! Dan mereka setidaknya membukakan mataku akan sesuatu. Sesuatu yang sebenarnya sudah saya tahu sedari dulu, namun saya coba mengabaikannya karena masih berani untuk mengharapkan lebih.

Simpan saja keberanianmu untuk orang yang benar dengan cara yang benar! Begitu kta temanku yang lelaki...

Berani ajah na, coba lagi dluan! Kta sahabatku yang perempuan...

Dan sya tidak cepat mengambil keputusan walaupun mereka memang bnyak benarnya. Saya ingin, tapi malu dan banyak mempertimbangkan segala sesuatunya setelah kejadian dulu.

Ini berakibat sangat besar bagiku. Dalam.

Saya selalu menjaga segala sesuatu agar sederhana. Memang kemampuan saya kurang baik dalam menangkap bnyak hal. Termasuk dalam hal pacaran.

Makanya segala sesuatu sya buat se-sederhana mungkin, tapi sebisanya tidak mengurangi esensi dan tujuan sesuatu itu...

Kalo marah ya bilang marah. Kalo ga ngerti bilang ga ngerti dan nanya. Kalo sedih sya cerita sekedarnya saja.

Termasuk perasaanku ke kamu. Itu mgkn yang jadi masalah. Saking sederhana nya km malah ga ngerti dan menganggap saya main-main. It's oke! Maka penjelasan yang paling sderhana dr semua ini adalah km memang tidak suka, apa lagi sayang, sama saya.

Ibarat kita memberi sarapan seseorang yang sangat kita sayangi di pagi hari, ada perempuan yang bangun lebih pagi, memasak nasi, lauk dan sayurnya untuk diberikan pada kekasihnya. Itu juga baik untuk kesehatan, meskipun setelah 3 jam kemudian si pacar akan merasa ngantuk krn kandungan karbohidrat dalam nasi dan asam nukleat dalam sayur mulai bekerja. Cinta yang tulus dan butuh bnyak penjelasan.

Ada yang memilih menyediakan secangkir kopi dengan harapan kandungan cafeine dalam coffee morning dapat menyegarkan otak dan membangunkan dengan cepat dengan semangat. Itu juga baik mengingat coffee juga dipercaya bisa menimbulkan semangat pada objek. Sayang yang menyenangkan tapi lambat laun membosankan.

Ada yang memilih menyediakan sandwich, isi daging dengan toping mayonaise dan saus tomat. Itu baik, meskipun saus tomat dan mayonaise menimbulkan efek panggil buat asam lambung. Sayang yang penuh perhatian! 

Semuanya baik, dan semuanya adalah pilihan yang sudah dipertimbangkan dahulu serta memperhatikan variabel waktu juga.

Kalau saya, saya memilih menghidangkan satu cup sereal+oatmeal dengan campuran susu hangat dan cokelat potong. Simpel tapi menyenangkan! Memang tidak sepadan dengan proses yang dilakukan untuk hasil berupa nasi dan lauk pauknya, seduhan coffee morning atau balutan sandwich di pagi hari, namun oatmeal+cokelat dan susu vanila adalah penjelasan singkat, padat dan berisi untuk cinta di pagi hari. Simpel, manis dan menyenagkan. Kamu juga tidak akan mengantuk jam10 nanti, atau minta dibuatkan coffee lagi karena kandungan phenylethylamine dalam cokelat akan membuatmu bertahan sampai makan siang nanti.

Itu kira-kira sayang yang saya berikan sama kamu. Sederhana tapi berbobot. Tidak butuh bnyak penjelasan, cukup rasakan saja dan kamu akan tahu!

Jika kamu tidak mau, saya bisa mengganti menu nya. Tapi sayangnya, km tidak pernah bilang dan tidak pernah mau bilang. Jadi, yasudahlah...

Nih oatmeal cokelat buat kamu! Januar Lukiawan.

Heiii kamu!

Kamu bener. Mungkin setelah ini semester2 berikutnya pasti sya tambah sibuk krn pemetaan, KKL, KP pemetaan mandiri, dan seterusnya. Mungkin sya gakan ada waktu buat pacaran, apalagi LDR* meskipun sya bisa dan kesempatan untukmu selalu tebuka lebar. It's oke bukan itu yang saya maksud. Saya skrg ngerti, ada dua kemungkinan, yang pertama emang kamu bener2 gasuka saya (yang sya percayai sampe sekarang) kemungkinan kedua adalah km takut jd lebih deket sm sya tp km belum siap (positif thinking saya). 

Saya harap setelah ini sya bisa menutup mata,hati,telinga dan pikiran saya tentang kamu. Itu satu2nya jalan saya bisa lepas dr kamu. Seperti dulu, hilang! Tidak ada sapa menyapa, tidak ada ucapan selamat ulang tahun*walau ingin, tidak ada lagi. I must be have a reason, going down on your knee!
Tersenyumlah, selamat bahagia dengan teman-teman kamu.

Saya pergi (lagi)* ooh mungkin km yang pergi...

Mrs.Cold

Kings of convenience

Tentang beberapa lagu yg jadi soundtrack hidup saya belakangan ini..

Khayal.
[Volare]


Sekian lama Sudah..
Hatiku tak terisi..
Karna menunggumu
Taawarkan Cintamu..
Untuk kumiliki
yang tlah lama dan kudamba..


Reff 1 :
Andai aku Bersamamu..
Kan kumiliki kisah Indah ini..
Bersamamu aku mampu
Tuk lalui semua dera dengan indah…


Nyaris Semua Waktu..uu
Kau slalu ada untuk ku..u..
Dalam Khayal cinta..a
Yang Tak jua..a
Jadi nyata…


Reff 2 :
Andai engakau Miliki aku..
Kan kuberikan seutuhnya cinta ini..
Bersamamu aku mampu ..
Tuklalui Semua dera dengan Indah..

The Most precious.

[Volare]

Saat heningnya malam seolah, sampaikan pesan

Tuk tetap di sini... Teguhkan langkahku

Agar aku mampu yakinkan dirimu,

menangkan hatimu...

reff:

Salah... Bila... Ku terlampau berharap

dan selalu bermimpi untuk... Jadikan dirimu

The most precious of me.

Ku yakin kau masih ragu, akan semua kesungguhanku...

Namun ku tetap di sini, teguhkan langkahku

Agar aku mampu yakinkan dirimu,

menangkan hatimu...

reff:

Salah... Bila... Ku terlampau berharap

dan selalu bermimpi untuk... Jadikan dirimu

The most precious of me.

...

Salah... Bila... Ku terlampau berharap

dan selalu bermimpi untuk... Jadikan dirimu

The most precious of me.

...

I wanna be the most precious for you,

I wanna be the most precious for you...

Sumber:

http://indiemania.com/index.php/volare-semarang

Idealist is not crime!

Jadi beberapa minggu yang lalu saya sudah menulis tentang judul posting ini. Tapi terkendala yudisium dan kebanyakan rapat PMB dengan temen2 himpunan... Hasilnya, baru saya sempat buka2 lagi setelah ada di bandung dengan waktu yang sangat luang! HAHAHAHA

Jadi saya sempat berpikir (dulu) bagaimana seseorang bisa membenci orang lainnya karena idealisme mereka. Mereka yang benci orang-orang yang suka mencontek karena mereka selalu jujur walaupun dengan nilai pas2an (termasuk saya!). Atau mereka yang terang-terangan mencibir kaum wanita yang kalo dandan ribet bgt sampe bikin ngaret janji... dan banyak lagi.

Bagi saya semua itu adalah hal yang sangat wajar. Saya sendiri seringkali melalkukan hal berpikiran negatif sama orang, contohnya saat si A yang udah janji pergi jam 9.00 malah ngaret hampir dua jam dengan alasan "gue nge-blow rambut dulu kali" its sucks! Atau temen cowok yang lagi PDKT dan ngajak kencan jam sekian, dia malah telat jemput, walaupun cuma 10 menit, BLACKLIST! Dan dengan masalah lain yang lebih prinsipil buat saya, tidur, makan dan sholat. Oh iya, tiga hal itu adalah hal yang paling gabisa di ganggu gugat ke sakralannya.. kenapa? Bagi saya Sholat, udah gaperlu dijelasin lagi kyaknya. Tidur dan makan, itu adalah dua hal di mana saya bisa dengan tenang dan nyaman melepaskan beban dalam sehari, seminggu bahkan sebulan! HAHA. Makan dan tidur ini adalah hadiah dari Tuhan atas apa yang sudah kita lakukan sebelumnya... Hadiah supaya tubuh kita menjadi rileks kembali, bertenaga kembali dan semangat kembali. Ini yang membuat sya geram bgt kalo sampe ada yang mengganggu saya tidur dan makan, let me say... Tidur dan makan, dengan kita melakukannya ikhlas dan sepenuh hati, tanpa kecurangan di sana, itu sudah suatu bentuk rasa syukur kita sama Tuhan, dengan menghargai (sangat) pemberian Nya...

Tiga hal tadi memang terkesan masih di awang-awang... Hal yang satu ini yang paling sering menimbulkan kontroversi, baik di kalangan mahasiswa intelek maupun organisator...

Sebagai mahasiswi yang lebih memilih sebagai mahasiswi organisator yang intelek, (lebayy!) saya tidak pernah memaksakan berapa IPK saya waktu lulus, dengan predikat apa sya lulus dan akan bekerja di mana setelah lulus. Saya sedang menjalaninya sekarang, bukan tanpa cita-cita, tapi lebih Nothing to lose! Karena saya masih suka labil dalam bertindak, bisa saja saya mematok itu, tapi prosesnya saya engga tahu jadinya bakalan kayak apa... Mkanya yg sya lakukan saat ini adalah berjuang dan berdoa saja semoga orang2 terdekat saya senang dan bahagia dengan hasil yang nanti saya capai, Insyaallah. Dan ngomong-ngomong masalah IPK... Ini adalah hal yang sudah tidak asing lagi menjadi HOTNEWS di kalangan mahasiswa, biasanya sampe perang segala gara-gara hal satu ini... Ada yang mematok cumlaude, ada yang biasa ajaa, ada yang seperti saya : ogah-ogahan! HAHAHA bercanda. Dan saya lebih senang menerima KHS dengan IPK 3,00 yang penting dengan IPK 3,00 itu saya punya nilai lebih yang engga dimiliki orang lain... Saya tidak pernah mencontek dan memakai masteran! YUHUUUU, silakan mengklaim lagi tapi pada kenyataannya memang begitu... IPK itu tidak berarti segalanya buat mahasiswa, meskipun penting tapi lebih penting lagi jika prosesnya adalah baik, proses yang tidak membohongi sesama. Tidak bohong pada diri sendiri, tidak bohong pada dosen-->nilai-->teman-teman--> orang tua dan ijazah kalian... Menjadi jujur itu mujur, kata Ibu Leslie, guru Kimia SMAN 1 Bandung!

Tapi walaupun begitu, tetap saja nilai itu harus diperjuangkan. Sebagai kaum akademisi, kita sebaiknya bersikap tangkas dan kritis dalam masalah ini. Dalam hitungan accounting yang sangat simpel sekalipun sangat mudah untuk menilai seberapa pantas nominal yang diberikan dosen atas usaha kita selama ini. Jika merasa seharusnya lebih baik, sebaiknya di diskusikan dengan dosen dan bukan berarti krn nothing to lose, maka yasudahlah! Carilah di mana kekurangan kita dan cobalah perbaiki di lain kesempatan. Jika memungkinkan, mengapa tidak mengulang, toh untuk sesuatu yang kita yankini pasti bisa itu adalah semacam pengorbanan kecil saja kan. Saya ngulang Geostatistika dua kali! Yang kedua masih C...!:((
Jangan ragu dan jangan bimbang, untuk menularkan agresi dan idealisme kita di lingkungan di manapun kita berada... Karena Soekarno pernah berpesan pada bangsa Indonesia agar " jadilah bangsa yang berprinsip, maka kau akan menang!" Prinsip itu adalah bagian kecil dari idealisme, tidak salah kan kalau di jaman sekarang masih ada yang anti nyontek dan anti copas?! Tidak salah juga di dunia ini jika masih ada yang me nomor sekiankan IPK tapi mengejar dengan sebaik-baiknya?! Sekali lagi, menjadi idealis bukanlah kriminal!

aduh geje, jadi lupa mau nulis apa... tobecontinue aja!

Puzzle.

"Akhirnya kusadari, percuma saja kau ku tangisi.
Tak ada artinya ku terus terluka, krn takan membuatmu kembali lagi."
[Volare:Suatu saat]

"Mungkinkah selamanya kita bersama, menyatukan perasaan
kau dan aku...
Dapatkah cinta kita kekal abadi, sesampainya akhir nanti,
selamanya"
[Astrid: Tentang rasa]

"Its only science, apart!
No body said it was easy..
No one ever said it would be so hard...
I'll take it back to the start"
[Coldplay : The scientist]

"I hope u know, I hope u know that there is nothing to do with u.
(I'm feelin' blue lets work this out, cause I don't know what to do)
And I gonna miss u like a child misses their blanket... But I've gotta move on with my life..
(That just the way it has to go...)
And BIG GIRL DON'T CRY!"
[Fergie ft Sean Paul: Big Girl don't cry]

"My worries weigh the world, how I used to be
And everything, I'm cold, seems a plague in me
And it's hard to say how I feel today
For years gone by and I cried

It's hard to say that I was wrong
It's hard to say I miss you
Since you've been gone, it's not the same
It's hard to say I held my tongue
It's hard to say if only
Since you've been gone, it's not the same!"
[The Used : Hard to say]


"Dalam bayang sendu kau ku sapa
Wahai putri dalam cerminku
Temani diriku terluka...

Dalam bayang semu kau kupinta
Hapuskan sedihku, pancarkanlah senyummu
Buatlah diriku tertawa
Bawa daku bersamamu
Capai bintang-bintang
Sinari sepiku

Wahai putriku dalam cerminan
Hiburkan hatiku
Walau dalam lamunan"
[Sherina : Puteri dalam cermin]


PATAH HATI... 

Gara2 Cabe!

Aduuh leher saya sekarang panas perih...
Gara2nya tadi masak ikan bumbu teriyaki pedes. Pake cabe rawit dan lupa cuci tangan lsg bales ym adik tingkat yg konsul buat judul semnas...
Ga nyangka, di kamar ad anyamuk yang gigit leher dan pipi. Ku garuk lah pake tangan kiri... Dan sekarang,,, Panas!!!!

[Volare] Suatu saat.

Kenapa Harizona Aulia Rahman Volare mesti keluar dari Volare dan mengganti nama facebooknya menjadi Harizona Yayoy Rahman?!

Sabar yah yaya! I thought you'll gonna be a great musician-geologist tomorrow! Yes, you will.

Ini sebuah cuplikan tentang lagu yang bikin saya geregetan (kayak sherina aja!) belakangan... Engga juga ding, mungkin lagu ini hampir tepat secara representatif dengan apa yang sedang ingin saya lakukan sekarang. Lebih tepatnya, andai saya bisa bersikap sperti yang anak2 volare bilang di lagunya berikut ini...

Sempat begitu banyak air mata... di sini
Pernah hampir putus asa, saat kau pergi

Akhirnya kusadari, akhirnya ku sadari percuma saja kau ku tangisi!
Tak ada artinya ku terus terluka,
Karena takan membuatmu kembali lagi.

*** Biarkanlah suatu saat waktu saja yang tunjukan
        engkau kan menyesal, pernah meninggalkan ku!
        Biarkanlah suatu saat waktu saja yang buktikan
        Ada rasa bangga, di hatimu...
        Pernah sempat memiliki aku!

Pernah hampir putus asa, saat kau pergi...

Akhirnya kusadari, (akhirnya ku sadari) percuma saja kau ku tangisi!

Tak ada artinya ku terus terluka,

Karena takan membuatmu kembali lagi.

*** Biarkanlah suatu saat waktu saja yang tunjukan

        engkau kan menyesal, pernah meninggalkan ku!

        Biarkanlah suatu saat waktu saja yang buktikan

        Ada rasa bangga, di hatimu...

        Pernah sempat memiliki aku!

PRASTINA DWI UTAMI...

Tulisan kamu membuat saya berpikir dua kali masih mengharapkan mantan pacar saya...
Na...!!! Spertinya ena lemah bgt ya?! Kamu dimanaaaa?

Blog dibawah ini adalah pena jingga kelana milik tina, yang tulisannya baguuusss bgt. Cekidot!

pena jingga kelana

. . .

katakan pada dia yang katanya mampu menguatkan raga,
hari ini saya lelah terluka dan tidak lagi memiliki raga. .
katakan pada dia yang katanya mampu mengalahkan segala,
detik ini saya mengalah dan menyerah sebelum bendera perang dikibarkan. .
lalu katakan saya bahwa saya sudah tidak ada,
tersiksa bersama luka lama,
dan tidak mendapat gambaran masa depannya