Seharusnya saya posting ini dr kemaren2....

Seharusnya saya posting ini dr kemaren2.... Tapii, gara2 kegiatan liburan yang notabene cuma nonton tv, masak, tidur doang... Jadinya saya lupa. Lupa buka2 hape (kalo aja gada mamah yg riweuh keberisikan bunyi sms terus. Gakan deh saya balesin sms2 aneh yg mengganggu liburan!), lupa buka2 letop maen facebook dan blogging. . hehehe
Ya, beginilah helnaria kalo liburan. Bener2 Libur. Dari segala macem kegiatan.
Tapi tenang, itu hanya berlaku 3-4 hari aja kok. Kesananya? Well, saya gakan tenang kalo ga ketemu bude buat nagih geratisan majalah Pakde saya (pakde kepala SD jadi tiap bulan dapet majalah sains dan IPTEK geratis dr pemerintah kota bdg--and i gratefull for that!)dan ngecengin sepupu sya yang di cimuncang (deket saya pasang behel kemaren! Whuii... gigi saya skrg ada pagernya! hehehe)dan sepupu saya itu berusia 13 bulan, dan sangat lucu, cakep, aah kalo aja dia 23 tahun dan udah lulus kuliah! ---GUE KAWININ!---
hahahaha
Dan itu semata2 hanya karena saya menghindari dari kebosenan di rumah. Karena apa? Karena setiap saya dirumah, saya bakal kangen dg SEMARANG (ooh crap. Jijik bgt!)ketenangannnya... Karena well, di rumah, saya 'engga' pernah dapatkan ketenangan seperti di sana...

Okey, hari kamis kemaren, tanggal berapa tuh? Saya medical chekup sama dokter saya yg BAIIIIKKK bgt itu. Namanya mau tau? Dr. Herudian Ahmadin Sp.P, dan beliau kok agak kurusan yaa? Saya diminta foto rongten dan chek dahak lagi--walopun uda gapenah batuk dan ngeluarin dahak, tapi harus, buat evaluasi--dan saya nunggu sampe sekitar 12.00 siang buat tau hasilnya dan konsultasi lagi ke beliau... Memang beliau seneng bgt ngeliat saya udah segini gede--53kg gitu loh--dan sangat ceria. Hmm*
Tapiii....
Dari hasil test lab yg menunjukkan bahwa paru2 saya masiih kotor. Sementara pengobatan saya sudah berjalan selama 2th, dan termasuk pada golongan MGR, yaa kalo cancer, saya udah stadium 3 menuju akhir... Yg kemungkinan sembuhnya cuma 40-30%....
Dan you know what??? entah kenapa saya engga kaget. Engga bingung. Cuma sedih...
Dan bukan sedih karena mungkin saya gabs sembuh dan bakal meniggal, tapi sedih karena orangtua saya!
Crap. Saya gabs nahan diri buat nangis kalo inget mereka....

Okey, dan itu adalah kisah hari kamis kemarin. Selebihnya saya diminta untuk melanjutkan pengobatan saya ke RS persahabatan yg ada d Jakarta, karena di sana, Bu Menkes mempunyai sebuah program buat penderita paru2 khusus seperti saya. Bukan Infeksi biasa, bukan paru2 basah atau infeksi alveolus, tapi MGR--Multi Grade Resisten-- yang obat2an pun hanya mempan sepersepuluh buat tubuh saya. dan lihatlah, walaupun berat badan dan kondisi saya sudah membaik, paru2 saya masiih aja putih!
Pah, Mah... Ade gamau berobat kesana. Dan gamungkin.

Berat buat saya untuk pergi lagi dari mamah papah saya. Apalagi harus meninggalkan tanggungjawab saya. Sebagai anak. Kenapa ketika tahu sakit saya susah untuk disembuhkan saya malah santei dan engga mikir apa2 kecuali mereka? Karena alasan saya hidup saat ini hanya satu. SATU: membahagiakan mereka. Sayalah harapan mereka satu2nya sekarang. Tujuan saya hanya itu. . dan akan sangat panjang kalau saya ceritakan kenapa.
Ingat posting saya dulu sering terhenti, atau saya yang gabs bilang dan komen apa2 kalo udah menyangkut keluarga? hehehe. Saya gamau posting ini jadi melankolis, tapi... Saya rasa gpp juga kalo saya cerita, toh yg baca posting ini cuma satu-dua orang aja kan...? hehehe

Apa yang akan kamu lakukan ketika di usiamu yang baru menginjak 11, kamu melihat foto perempuan dewasa di dompet ayahmu. Di ponselnya. Dan surat2 singkatnya yang berbunyi, "Mama" dan "papa"?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat itu juga kamu mendengar ibumu memaki ayahmu dengan kata2 kotor. Kata2 yang tidak pantas untuk didengar seorang anak usia 11 dari mulut ibunya?

Apa yang akan kamu lakukan jika kedua orangtuamu, saat kamu menjuarai lomba karya tulis ilmiah tingkat nasional dan olimpiade sains nasional di usiamu yang ke 15 yang bertepatan dengan ulangtahunmu tanggal 2 Juli dan mereka tidak mengucapkan kalimat2 "selamat anakku sayang" untuk kemenanganmu atau ulangtahunmu. Tidak sama sekali?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat ujian masuk SMA, ayahmu bahkan tidak ikut memutuskan akan masuk ke sekolah mana yang kamu inginkan, atau beliau inginkan?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat SPMB kejadian yang sama terulang kembali, tidak ada yang membantumu memilih universitas atau institusi mana yang akan kamu pilih untuk belajar?

Dan, apa yang akan kamu lakukan jika semua usaha yang kamu lakukan untuk menyelesaikan dua masalah pertama di atas, dengan jalan menjadi anak baik, sholeh, dan berprestasi, bahkan tidak dapat meluluhkan hati mereka?
Dan ketika kamu berdoa pada Tuhanmu, "Ambil apa saja dari diriku, asalkan kau izinkan aku melihat Ayah-Ibuku yang dulu" pun hanya berlaku selama setahun. Kamu sakit, parah, dan kedua orangtuamu berhenti bermusuhan. Ketika kamu membaik(belum sembuh) kemudian kedua orangtuamu memulai tabiat mereka kembali?

Bagaimana jika itu terjadi pada temanmu? Sahabatmu? Pacarmu? (Atau mantan pacar?)

Dan inilah saya...
Saya tidak ingin memaki kedua orangtua saya atas apa yang telah mereka lakukan terhadap hidup saya. Saya menderita PTSD saat usia 16, dan depresi berat menginjak ujian akhir SMA. Saya mencintai mereka,
saya harus terus kuat untuk membuat mereka bangga akan saya. Menunjukkan pada mereka bahwa PERSETAN itu bobot, bibit, bebet! Saya akan menjadi anak kebanggaan mereka...
Dan saya yang sekarang:
Saya menderita mgr paru, dan saya tidak bs lagi ngambil cuti untuk berobat karena udah kepake waktu setaun berobat kemarin, dan saya sangat bodoh dalam mengambil keputusan untuk 'bersama' seseorang saat keadaan saya sendiri engga beres!

Balik lagi..
Kenapa saya berat ninggalin mamah papah lagi?
Well, setelah kejadian saya 'nekat' ngambil pilihan kedua spmb saya di Undip, yang saya bakal jauh dari rumah, tanpa saudara di kota 'rob' itu... Dan saya ngira bakal jadi keputusan yang baik, buat saya... --okey, waktu itu saat saya memilih kuliah yang jauh dr rumah, yg ada dlm pikiran saya adalah saya akan bebas dr yang namanya STRESS dr masalah mamah papah! Dan itu egois.. emang!-- dan buat mamah dan papah karena mereka gaperlu lagi jaim2an kalo mau ngomongin masalah cerei. Okey, dan yang masih saya engga habis pikir : Mereka itu kalo ada masalah apa2 (terutama mamah) pasti ceritanya sama saya, dr saya 11 tahun yg masiih bocah, ampe skrg--yg saya terang2an blg "kalo mau cerei, cerei aja. Ana lbh suka kalian ga bareng2"--yang udah kuliah, jauh, teteeep aja! Dan terus terang saya engga keberatan, hanya saja, tolonglah, dari saya masih bau kencur yg engga ngerti apa2, sampe dulu wktu saya lagi ribet2nya ngurus ujian, spmb dan pindahan kos saya k smrg, mengertilah bahwa saya, anakmu, sedang mengejar cita2nya untuk membuat kalian bangga, meluluhkan hati kalian agar kalian luluh melihat anak kalian Helnaria Fermi Pandelisman dan bangga, saya hanya berharap ketika kalian melihat saya, teduh hati kalian, tentram hati kalian, dan kaian lupakan segala priorotas kalian yanglain untuk saya... masalah-masalah kalian dan sakit hati kalian.
Bahwa saya hanyalah seorang anak. Iya, saya tidak berhak menuntut dan meminta kedua orang saya rukun dan kaya raya untuk memenuhi materi dan ketentraman bathin saya... Saya berusaha untuk menjadi yang terbaik saja untuk kalian. Seperti apapun kalian, saya beruntung bs hidup dr kalian...
Dan karena itulah, apalagi saya d jakarta dengan proses pengobatan saya yang mengharuskan saya: "TIDAK BOLEH STRESS" saya bilang dalam hati saya sama dokter: "MANA MUNGKIN(kalo mamah papah saya blm sembuh, saya gabs engga stress" Hahaha

Buat mama dan papa ku JUARA SATU. Cepatlah sembuh, ana sayang kalian...
Semoga kalian menegrti, alasan saya hidup sampai saat ini hanyalah kalian. Kalian yang saya cinta sampai mati. Demi Allah ma, pa, baikan?