Minggu, 28 februari 2010.

Hallow!


Susu Bhuana lagi. Sama albab onyon lagi. Hahahahaa

Masbub. gini loh caranya posting d blogspot...

Makasih buat follower baru saya: allergy.
Hehehehe


Mas, kowe capek yaa?

Gabisa tidur.

Sumpah semarang panas bgt ni hari. . . Pdhl ud mandi sore. Dan parahny lg. . . . . . . . Tidur gapake selimut krn kepanasan= bentol2 dinyamukin.
Dan inilah yg tjd pd sya. Sabtu malam, 27 februari 2010. Kebangun gr2 soal-sepele-nyamuk!
D legan kanan 6 bentol. Paha kanan 1 bentol. Dan guatelnyaaa!
Argh.

Ratusan malam minggu sendiri.

And i've no worry for being single. No affraid either.

Krn kali kesekian sy sendiri d malam2 minggu~sbnrny emg gapenting2 jg sih. So what gtu loh?~tp skrg bner2 kerasa. Sendiri. Biasany malem minggu gni org2 ky sy sibuk bqn laporan atw paper, atw bqn ppt, atw sibuk rapat hm. Tp brhubung ini smt baru, dan keadaan msh lengang, hm msh bntuk br kpengurusan, kuliah blm mulei, dan hasilnya: kosan sepi, tmblg sepi, kamar? Apalagi.
Huaaaa.
Skr hny ada bunyi kipas angin, ketikan keypad sy, dan kadang bunyi bukaan tyap hlmn nationalgegorph yg lg sy baca. Dan kunyahan cokelat dr mulut sy jg.

Td sore sy smpt kbwh bntar, k pasar malem(tp siang ud buka) bwt jln2 sore sehabis raker hm yg seharian gila!
Sore, dan malam.. Tidurr aja ah!

Inilah hidup. Yg tenang, tnpa ada bisik2 sayang yg kdg trdengar spt teriakan memekakan telinga. Menyakitkan dg label "ingin km bahagia". Ribet dg label "santai, mengalir aja". Hahaha

ketawa.

Hahaha

alhamdulillah..
Hrni hr sy brjln lancar. Raker mulus. Makan enak. Tmen2 sy baik. Dan bsk? Siapa yg tau..
Terimakasih Tuhan, utk orgtuaku yg hebat. Teman2ku yg inspiring. Dan hidupku yg indah d hr ini. . .

Posting tunda.

Posting tunda.
Sekedar intermezo aja, sekaligus jd notes sy buat nulis ttg bbrp hal yg sy ingin tulis tp kdg mentok dg waktu dan kekuatan otot jari2 sy buat ngetik!
Halaaaah

oke, berikut dftar todo notes bbrp posting yg akan sy entry:
1. Org2 yg ada dlm doaku
2. Berbicara dg hati
3. Pikiran hati jilid 1,2 dan strusnya
4. (yg plg ga penting tp plg berkesan) haha. Cinta pertamaku!
5. Dan seterusnya. .

Kaget.

Kagetnya setengah mati. .

Td pagi ergy nge-wall facebook. Bunyinya kira2:
"sya br baca blog km na. Menyayat hati. Hahah. Sy cm bs blg maaf!"
haduuh.
Jd gaenak ma ergy. . .

Ena ga maksud apa2 ko gy. . Beneran.
Dan kl km jd inget 3th lalu qt yg lucu bgt itu. . . Ena jg! Bukan 'jd inget' ky km. Tp ena 'selalu inget' semuanya. Detail2 sms qt dr jaman tebak2an siapa yg naksir siapa, sms nanyain tugas, ngajak belajar brg, sampe minta d bangunin tiap pagi bwt pemantapan jam6 pagi. Sya ingat! Masih segar dlm ingatan sy semuanya. . .

Huaaa. Koq malah jd mellow gni. . ?

Ini semua cerita. Ttg serdaduhujan, dan metamorfismenya mjd sanitasi hati. . Ttg saya. Dan cerita ttg saya...
Dan salah satunya. Ttg cinta pertama saya...

Wait. I'll bep right back!

Hahaha. Galucu!

Hahahahaha.
(pengen ketawa aja!)
gabanget dh!

Jangan tanya alesannya. Soalny emg lucu bgt. Dan cupu bgt!

Hahaha.
Ada2 aja tuh org! Emangnya sy rugi ga km follow? Hha!
(cukup tau aja.)

Tentang Seorang Eki Wedia Yunas dan Ali Albab

SMS
A: Ana, eki mabok darat nih.
H: Hha? Wah masa?
A: Eki mabok darat. Mas nemenin dulu yaa?
H: Iya, jagain kahimku yo mas?

HAHAHAHAHA
Hayang seuri! Ke Bali, muntah2 mabok?! Gakeren bgt deh!

Eki: Hueeek. Hueeek.

Then you showed me a 'i cant explained'

Saya sendiri engga ngerti apa yang saya rasain sekarang. Dan memang saya lagi engga mau ngebahas itu sekarang.


Okey, saya kangen sama mantan pacar saya SMA dulu. Ergy.
Dan bukan kangen yang 'kangen' seperti itu... Saya rindu duduk sebangku sama dia, ngobrol ngalor-ngidul waktu pelajaran agama! :P
Rindu neleponin ergy tiap pagi buat bangunin dia sekolah... Dan pesan2 singkat yang 'Waw' saya... dan ergy... Nyambung?!

Hehehe
Sekarang saya dan ergy juga udah biasa aja. Saya udah ga mengharap apa2 lagi dr dia. Dan kita, sure we just, nothing to discuss!
Tapi seorang Muhammad Ergy Pramadipta tetap menjadi pertanyaan besar buat saya. entah karena unfinished story, entah karena ergy memang--Ooh okey, ergy itu orang yang saya mimpi-mimpiin buat jadi pacar. Well! Kurang apa? Males? Hmm*--saya belum selesei sama dia. Sya masih menyimpan banyaaaak bgt pertanyaan yg mestinya dia bisa jawab! Hehehehe
Sampe2 dulu aja--kemarin2 jg ding!--saya pernah bilang: "Kalo saat ini juga ergy dateng di depan muka saya dan minta saya jadian lg sama dia--dan kayaknya engga mungkin--saya bakal lgsg bilang: IYA! Saat itu juga. Apapun kondisinya!" Waw.

Dan Ergy. Udah pernah tergantikan seseorang. Yang karena kesalahannya saya menghancurkan harapan2 saya dan dia. Yang karena kesalahannya saya menghancurkan tembok kokoh serupa komitmen saya dan dia dulu.
Saya masih berharap mendapatkan kembali tempat yang nyaman itu...

Terimakasih..

Au revoir..
Merci pour tous, toutes les choses que nous avons partagѐes...

Tentang hari kemarin dg ade sepupu yg br gede!

Kemarin jalan2 sama si Adi, anak bude saya yang baru mau kuliah tahun ini... Sebenernya itu anak pgn bgt jd akabri... Tapi sekolanya kecepetan setaun kayak saya, jadilah dia mesti nunggu setaun untuk daftar akabri. Dan setaun itu--well saya bangga sama sepupu sya satu ini--dipake kerja, dan kuliah... Kerja yang ngehasilin uang lumayan gede buat anak 15 taun... Jadi ojeg, dan ngebantuin tukang (apa saya lupa) di pasar, plus nganterin si sari (adenya) sekola tiap pagi. Di kota. Kenapa saya bilang di kota? Ya, karena kediaman mereka di desa! Hahaha. Engga desa-desa juga sih, tapi gunung! Dsn pakde adalah kepala sd d gunung itu. . jadilah, kalo mau k tempatku aja--kalo sya lagi lubur emang hobi bgt itu kakak beradik mengunjungi sya, soalnya kenapa? Soalnya banyak film2 dan lagu2 di letop saya yg masih jarang mereka dapatkan!--mereka harus menempuh 15-20 menit untuk turun gunung dan mencapai rumah saya--yg masih aja desa--dan begitu juga kalo saya mau kerumah mereka--nagih majalah sama pakde, dan ngegadoin jajanan julan bude--saya harus menempuh perjalanan yg lebih terjal! Naik gunung. Hehehe

Kemarin, dengan motor yamaha vixion--yg saya engga begitu nyaman naiknya, karena saya emang takut motor gede!--saya dan dia pergi k zoe (taman bacaan dan movie) buat kencan. Yay! Kencan ama berondong... Hehehe. Buat minjem movie dan qt tonton sambil ngemil seblak!--Do you know seblak? Kind of traditional food in sundanesse made from(what did you say kerupuk in engish?)with very hot spices! Hmm*--
Tapi karena waktu yang berjalan sangat cepat, jadilah kita hanya menonton 1 film saja siang itu dirumah bude, Idiocracy--yg tolol bgt--dan berlanjut dengan sesi curhat!

Si Adi diputusin ama pacarnya kemarin, gara2:
1. Adi ga kuliah
2. Si cewek(yg namanya sama sama nama panggilan keluarga saya "ana") naksir sama asdosnya
3. Kalo menurut saya, mereka cm kurang komunikasi, dan
Hey! mereka itu masih 16-17 taunan. Dan "Adi, kalo km uda kaya mas budi--sodara qt jg yg uda berpangkat jendral d AL--cewek kayak ana berapapun pst bisa kamu gaet!" dan dia cm ketawa-ketiwi. (Dasar abg!)
"Iya, entar jg pas kuliah banyak lagi cewek mah!" Busettt adek gue ini!!!!

Hujan pun tau...

Let me pick up u beb.
Jdlh istri yg akn mnggnapi separuh agamaku,
yg akn mjd bunda bg anak2q dr rahimmu,
yg akn kucintai smpai aku mati,
yg akn mmbantuku dlm mnciptakan gnerasi khoiru ummah yg brasal dr rahimmu..

Meski km aku kini msh bnyk kkurangan, tp ak mampu sebutkn klbihanmu
10x lbh bnyk dr kkrngnmu..
Yg meyakinkanku utk akan menikahimu, 2th lalu..

Jdlh tulang rusukku, yg sngat berarti, krn akn mjaga
jantung, hati dan limpaku.

Ijinkn ak mnjd orng yg km pcy, suamimu, ayah dr anak2mu nnti, yg dgn
segenap tnagaku hrs mnjgamu, kluargamu.

U complete me, helnaria.




And I heart to you.
I feel sorry for what i've done.

Yes, then do it. Prove me, 2 years latter. .

I wish for you too. I--dont know--maybe love.
You.
That i can't realy feel that way obviously!

Syukurilah, walau tak banyak...

Kamu tidak perlu tau masalahku sebenarnya apa..
Tak perlu tau juga alasannya apa. Karena pada saat saya memutuskan semuanya yang terjadi atas diri saya dan kamu, saya sendiri tidak tau apa-apa. Baiklah...
Biarkan saja apa yang ku tulis kemarin menjadi peganganmu. Alasan-alasanku yang bagimu masuk akal untuk melakukan semua. Dan dari sana, izinkan saya untuk mengambil satu kesimpulan, satu saja: bahwa kamu tidak tau apa2 tentang saya. Tidak dengan apa di pikiran saya. Kenyataan yang saya hadapi, sampai perasaan saya sebenarnya berbentuk apa.
Biarlah, kau menyebut itu semua alasan. Kau akan mengingat itu seutuhnya, sebagai alasan. Dan saya? Saya akan tetap pada jalur saya sendiri...

Kalau kau tau. Saat itu ingin rasanya saya berubah pikiran...
Bahwa saya ingin melihatmu memperjuangkanku. Lagi. Tapi tidak! Kamu menilai semua ucapanku dengan perasaanmu yang--saya tidak tau, seharusnya kamu bisa belajar banyak dari teman2 perempuanmu itu, mereka perempuan kan? Dan merasakan hal yang sama seperti saya mungkin!--saya sendiri tidak melihatnya pada laki2 yang saya kenal--setidaknya sebelum kamu--yang saya harapkan: kamu memperjuangkanku. Terlebih dahulu. Dan menganggap ucapanku hanya ego sesaat, kamu datang padaku dan memintaku mengubah pikiranku. Well, itu jauh lebih sepadan dibandingkan dengan pesan2 singkatmu yang menyanjungku setinggi langit, memintaku mengertimu, hingga saya merasa--muak--bosan.

Dan kamu memang sama sekali TIDAK mengerti saya.
Jika kamu sayang, dan masih ingin saya bersamamu--dengan atau tanpa status--kamu akan ada bersama saya ketika saya lengah.

Jika memang sayang itu mengcover semuanya,
kamu akan mengambilku kembali, reach me out from this fucking selfish shit life! But, you just ooh! You just didn't do anything. And that's prove me NOTHING. Nothing to change!

Dan saya tidak menyesal. Seperti katamu: saya belajar.
Ya, saya belajar. Bahwa diam adalah trade mark saya. Kadang diam saya tidak menghasilkan apapun. Bahkan tidak cukup untuk meneduhkan hati seseorang. Crap!
Mungkin saya harus lebih banyak bicara. Utarakan apa yang saya mau. Tapi itu bukan saya! Sangat tidak saya. Dan saya tidak bisa tidak menjadi saya.

Saya ingin sendiri.
Menjalani hidup saya yang--silakan isi sendiri--begitu berwarna. Kali ini tidak ada cukup ruang lagi, tidak ada cukup waktu lagi, karena saya sudah memenuhinya dengan diri saya sendiri. Tidak ada lagi yang perlu diubah.
Saya kira kamu akan mengerti. Tapi ternyata tidak. Tidak...
Kamu, terlalu cepat mengambil kesimpulan atasku. Dan sekarang, sudah terlambat untuk mengubah semuanya. Saya sudah tidak ingin! Begitu sulit saya bercerita tentang diri saya, dan setelah saya bercerita, disimpulkan dengan mudahnya. Tanpa komentar. Tanpa sela, tanpa sesi diskusi dan tanya jawab. Dan, end!
--Aa gausah ke bdg aja. Teteh gabisa lagi! Maaf.--

Dan kamu, memang bukan...

Bukan yang saya cari, bukan yang saya harapkan untuk menjadi Ayah dr anak-anakku nanti... Setidaknya setelah saya mengetahui beberapa hal. Kamu adalah manusia yang baik. Yang tidak pantas untuk saya beri ketidakpastian dan kebohongan. Dan saya, bukan orang yang gampang berbohong. Saya engga bisa bohong... Iya, saya pernah berharap sama kamu...
Saya pikir saya akan mendapatkannya sama kamu. Tapiii... Saya terus-menerus membohongi diri saya--denganmu--dari ketidakpastian ini. Saya pernah yakin, seyakin-yakinnya. Tapiii... Akhirnya saya melihatnya, dan saya bener2 engga bisa.

"Yang penting teteh sembuh dullu"
Okey, ini memang sangat mengganggu--paling--mungkin. Dan well, saya berusaha berpositif thinking untuk itu. Siapa juga yang mau punya pacar, isteri, menantu, yang penyakitan? Dan gabs sembuh. Makanya biar gue cepet sembuh, itulah motivasi yang mereka berikan. Ya, saya hargai. Dan saya pun sempat termotivasi untuk itu. Tapi kenyataan berkata lain. Itu justru semakin membunuh saya. Mungkin mereka hanya tahu sebagian, mereka tidak tahu sakit saya sebenarnya apa dan seperti apa sehingga bisa berkata demikian. Ini memberikan saya indikasi ketidakpastian itu lagi, bahwa saya tidak akan diterima jika saya tidak sembuh!---Okey itu menurut saya---
Dan saya engga bisa berada dilingkungan dengan kondisi 'bersyarat' saya sendiri mungkin akan merasa dikucilkan dan well, saya mungkin yang akan mengucilkan diri. Dan siapapun, makhluk hidup, kemungkinan untuk 'pergi dari tempat yg dianggapnya tidak nyaman' adalah 60% dibandingkan dia harus menerima kondisi bersyarat tesebut dengan segala kekurangannya dengan kemungkinan berevolusi. Seperti Jerapah, yang katanya dulu berleher pendek, dan karena keadaan memaksa--pohon2 tinggi--maka bentuk penyesuaiannya adalah leher panjangnya. Dan kenapa burung2 terbang ke selatan saat musim dingin? Karena mencari tempat yang lebih nyaman untuk bertelur dan mencari makan kan? Untuk hidup. Itulah yang saya lakukan. Saya tidak nyaman, dan saya engga bisa berusaha untuk menyesuaikan diri saya dengan kondisi. Egois? Bukan. Masa saya harus maksain diri saya buat sembuh, kalo emang gabs sembuh gimana? Dan perbedaan antara saya dengan si jerapah: kondisi saya tidak memaksa!
Dan mungkin saya akan menemukan tempat yang lebih baik...

Lalu ada pertanyaan: Kenapa engga ngasiih tau kalo kamu--selanjutnya isi sendiri--?
Terus apakah saya harus menjelaskan detail, panjang-lebar hanya untuk menjelaskan penyakit saya apa, keadaan saya sekarang kayak gimana, orangtua saya? Kenapa engga cari tau sendiri? Egois! Iya, okey untuk hal yang satu ini saya emang--sebut aja egois--gabs mentolelir sedikitpun kerusakan. Saya adalah perempuan. Saya akan menjadi isteri(amiin) dari laki-laki yang saya cintai, yang akan menanggung seluruh hidup saya nanti. Oleh karena itu, dia harus mengetahui saya luar dalam, dan setelah tau saya luar dalam, dia haruslah orang yang paling mengerti saya, setelah itu tentunya yang paling penting: dia haruslah orang yang dengan tangan terbuka mencintaiku apa adanya--dengan kondisi dimana saya akan menghancurkan pilar2 BOBOT,BIBIT,BEBET yang selalu saya bilang PERSETAN, karena jika itu patokannya, sudah jelas saya engga akan diterima jadi apa2. Udah jelas broken home, penyakitan, apa lagi? Egois? Oke--dan saya akan mengabdikan seluruh hidup saya untuknya. Catat: Seluruhnya! Saya engga mungkin memasrahkan diri saya, waktu saya, hidup saya dan seluruh pengabdian saya pada bakal-bakal yang masih menuntut saya untuk melakukan apa yang dia inginkan saat2 jadi temen deket atau pacaran, yang artinya tidak menerima sya se-saya-saya-nya. Iya, kalo menurut saya wajar aja kalo laki-laki harus 'gemis2' sama perempuan buat jadi pacar, selama pacaran, sampai tahap ijabkabul... Kenapa?
1.Kodratnya perempuan apa siih? Menjadi isteri, ibu... Mengasuh anak? Hamil dan melahirkan kan?
2.Kodratnya laki2 apa? Menghidupi anak-isterinya. Jadi pilar kokoh yang menopang hidup keluarganya kan?
Okey, sekarang... Bukan engga mungkin kan kalau perempuan bisa melakukan apa yang seharusnya dikerjakan oleh suaminya? Sedangkan laki2, bisakah dia melakukan apa yang seharusnya dilakukan perempuan? Udah jelas jawaban yang kedua adalah engga. (Dan teknologi pun mendukung pernyataan saya. Perempuan di jaman skr bisa hamil dg insemnasi buatan. tetep butuh sperma, but well, sperma dimana2 skrg uda gampang. Dia ttep bisa melakukannya dengan tubuhnya sndri, gapake tubuh oranglain utk melahirkan. Sedangkan laki2? Mau pny anak? Harus nyewa rahim perempuan yang harganya bisa ampe US $ 6 juta! yay!)
Oleh karena itu, wajarlah kalo laki2lah yang harus 'lebih memohon dan bersabar' buat menuju ke sana... Karena setelah menikah, seorang perempuan pasti akan mengabdikan seluruh hidupnya buat si laki-laki, yang padahal dia(Si perempuan)bisa punya kesempatan lain untuk memilih tidak hamil, melahirkan, mengejar karir, pendidikan tinggi dan pergaulan dengan teman2nya...
Balik lagi...
Dan lagi, kenapa saya engga ngasiih tau panjang detai, lebar kali tinggi luas dan menyeluruh...
Mengertilah karena itu hanya akan mengintimidasi ssya sebagai manusia. Saya hanya akan menjadi objek dalam sebuah cerita. Sedangkan sayalah cerita itu. Kembali lagi, kenapa engga cari tau sendiri? Tentang siapa saya? Tentang bagaimana cara saya menjalani kehidupan saya? Daripada saya yang harus cerita, lebih baik nanya. Saya lebih menyukai cara itu... Dan kalau saya engga mau cerita? Itu lain lagi ceritanya... Berarti kesalahan bukan pada diri anda. Tapi diri saya. Yang merasa tidak nyaman dengan diri anda. Lagipula yaa, kalau suatu saat pacar kamu(yg baca) bisu krn sesuatu hal, kecelakaan atau apa, dan gabs menjawab apa yang kamu tanyakan, atau ketika pacar kamu(yg baca) sakit parah, gabs denger gabs ngomong buat sekedar jawab pertanyaan kamu, masa kamu bakal diem aja nunggu dia bilang "pengen makan bubur" atau kamu tanyain "mau makan apa yang?" dan dia diem aja, lantas kamu juga hanya diem aja menunggu mukzizat sampe-sampe dia engga makan2 apa2 dan mati?! Engga kan?

Well, saya sering bilang sama diri saya sendiri kalo PERSETAN sama BIBIT,BEBET,BOBOT...
Jadi teringat cerita temen saya Udhy yang sekarang jadi mas'ul Fsmm undip, tentang cerita2 ta'arufan masnya di ugm dulu. Katanya dari cv yang lengkap-selengkap-lengkapnya-tentang keluarga sampai hal-hal kecil tentang ibunya yang pernah menderita apa yaaa(saya lupa) tuh diperhitungkan bgt. Dalam hati saya saat itu: Busettt kalo gue yg ada d cv itu, palingan baru baca riwayat pribadi gue aja yang kayak gini amburadulnya, langsung dilempar tuh cv gue! hohohohoho

Dan benarlah, saya sendiri engga mau memaksakan saya harus mendapatkan suami yang bla bla bla.. --yg kalo kata temen saya Iyoth: ya gue mah emang matre siih sama pacar. Ya masa iya aja ya kalo jalan, nonton gitu, bayar masiing2? Mendingan gue jalan ama temen2 gue, puguh lagi duit abis buat ngebayarin jajan sendiri. Yey, belom kawin aja udah pelit!(Maaf ya yoth, saya post curhatan kamu kemaren. hehehe)-- atau keluarganya harus bla bla bla... Engga lah, saya mah berkaca aja, segitu bagusnyakah diri saya sampai harus diistimewakan seperti itu? Sebaik apakah keluarga saya sampai saya harus mendapatkan laki2 dr keluarga kaya dan baik2? Saya hanya mengerucutkan, dan mengharuskan satu: lihat saya saja ketika kamu melamarku, gausah bawa2 ibu-bapak saya. Sayang yang bisa mengkover semuanya. Sayang yang sakral, yang tulus tanpa pamrih. Lagipula, sebaik-baik perempuan adalah yang maharnya tidak menyusahkan calon suaminya... haaasyah!

Lets see, siapa yang bisa menerima saya dengan tangan terbuka. Mengerti saya dengan tulus dan melamarku dengan hatinya karena 100% saya...
--Saya yang penyakitan, depresi, autis, egois, kekanak-anakan, dan berikutnya silakan isi sendiri--

Oke, saya harus masakin papah yg mendadak minta dibikinin sop telur buatan anaknya yang cantik! (Huekkks.) Dan posting berikutnya akan saya lanjutkan obrolan kita ini...
Buat mas albab: Cepet pulang, ana butuh cerita!
Buat eki: Ki, helna teu kenging uwih kaping sakitu...?
Buat farah: Sms aja kalo butuh temen. Gausah trll dihiraukan far. Wolez.. hee
Buat Opaey: Speechless deh gue. GUE KANGEN ELU. siall!

Seharusnya saya posting ini dr kemaren2....

Seharusnya saya posting ini dr kemaren2.... Tapii, gara2 kegiatan liburan yang notabene cuma nonton tv, masak, tidur doang... Jadinya saya lupa. Lupa buka2 hape (kalo aja gada mamah yg riweuh keberisikan bunyi sms terus. Gakan deh saya balesin sms2 aneh yg mengganggu liburan!), lupa buka2 letop maen facebook dan blogging. . hehehe
Ya, beginilah helnaria kalo liburan. Bener2 Libur. Dari segala macem kegiatan.
Tapi tenang, itu hanya berlaku 3-4 hari aja kok. Kesananya? Well, saya gakan tenang kalo ga ketemu bude buat nagih geratisan majalah Pakde saya (pakde kepala SD jadi tiap bulan dapet majalah sains dan IPTEK geratis dr pemerintah kota bdg--and i gratefull for that!)dan ngecengin sepupu sya yang di cimuncang (deket saya pasang behel kemaren! Whuii... gigi saya skrg ada pagernya! hehehe)dan sepupu saya itu berusia 13 bulan, dan sangat lucu, cakep, aah kalo aja dia 23 tahun dan udah lulus kuliah! ---GUE KAWININ!---
hahahaha
Dan itu semata2 hanya karena saya menghindari dari kebosenan di rumah. Karena apa? Karena setiap saya dirumah, saya bakal kangen dg SEMARANG (ooh crap. Jijik bgt!)ketenangannnya... Karena well, di rumah, saya 'engga' pernah dapatkan ketenangan seperti di sana...

Okey, hari kamis kemaren, tanggal berapa tuh? Saya medical chekup sama dokter saya yg BAIIIIKKK bgt itu. Namanya mau tau? Dr. Herudian Ahmadin Sp.P, dan beliau kok agak kurusan yaa? Saya diminta foto rongten dan chek dahak lagi--walopun uda gapenah batuk dan ngeluarin dahak, tapi harus, buat evaluasi--dan saya nunggu sampe sekitar 12.00 siang buat tau hasilnya dan konsultasi lagi ke beliau... Memang beliau seneng bgt ngeliat saya udah segini gede--53kg gitu loh--dan sangat ceria. Hmm*
Tapiii....
Dari hasil test lab yg menunjukkan bahwa paru2 saya masiih kotor. Sementara pengobatan saya sudah berjalan selama 2th, dan termasuk pada golongan MGR, yaa kalo cancer, saya udah stadium 3 menuju akhir... Yg kemungkinan sembuhnya cuma 40-30%....
Dan you know what??? entah kenapa saya engga kaget. Engga bingung. Cuma sedih...
Dan bukan sedih karena mungkin saya gabs sembuh dan bakal meniggal, tapi sedih karena orangtua saya!
Crap. Saya gabs nahan diri buat nangis kalo inget mereka....

Okey, dan itu adalah kisah hari kamis kemarin. Selebihnya saya diminta untuk melanjutkan pengobatan saya ke RS persahabatan yg ada d Jakarta, karena di sana, Bu Menkes mempunyai sebuah program buat penderita paru2 khusus seperti saya. Bukan Infeksi biasa, bukan paru2 basah atau infeksi alveolus, tapi MGR--Multi Grade Resisten-- yang obat2an pun hanya mempan sepersepuluh buat tubuh saya. dan lihatlah, walaupun berat badan dan kondisi saya sudah membaik, paru2 saya masiih aja putih!
Pah, Mah... Ade gamau berobat kesana. Dan gamungkin.

Berat buat saya untuk pergi lagi dari mamah papah saya. Apalagi harus meninggalkan tanggungjawab saya. Sebagai anak. Kenapa ketika tahu sakit saya susah untuk disembuhkan saya malah santei dan engga mikir apa2 kecuali mereka? Karena alasan saya hidup saat ini hanya satu. SATU: membahagiakan mereka. Sayalah harapan mereka satu2nya sekarang. Tujuan saya hanya itu. . dan akan sangat panjang kalau saya ceritakan kenapa.
Ingat posting saya dulu sering terhenti, atau saya yang gabs bilang dan komen apa2 kalo udah menyangkut keluarga? hehehe. Saya gamau posting ini jadi melankolis, tapi... Saya rasa gpp juga kalo saya cerita, toh yg baca posting ini cuma satu-dua orang aja kan...? hehehe

Apa yang akan kamu lakukan ketika di usiamu yang baru menginjak 11, kamu melihat foto perempuan dewasa di dompet ayahmu. Di ponselnya. Dan surat2 singkatnya yang berbunyi, "Mama" dan "papa"?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat itu juga kamu mendengar ibumu memaki ayahmu dengan kata2 kotor. Kata2 yang tidak pantas untuk didengar seorang anak usia 11 dari mulut ibunya?

Apa yang akan kamu lakukan jika kedua orangtuamu, saat kamu menjuarai lomba karya tulis ilmiah tingkat nasional dan olimpiade sains nasional di usiamu yang ke 15 yang bertepatan dengan ulangtahunmu tanggal 2 Juli dan mereka tidak mengucapkan kalimat2 "selamat anakku sayang" untuk kemenanganmu atau ulangtahunmu. Tidak sama sekali?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat ujian masuk SMA, ayahmu bahkan tidak ikut memutuskan akan masuk ke sekolah mana yang kamu inginkan, atau beliau inginkan?

Apa yang akan kamu lakukan jika saat SPMB kejadian yang sama terulang kembali, tidak ada yang membantumu memilih universitas atau institusi mana yang akan kamu pilih untuk belajar?

Dan, apa yang akan kamu lakukan jika semua usaha yang kamu lakukan untuk menyelesaikan dua masalah pertama di atas, dengan jalan menjadi anak baik, sholeh, dan berprestasi, bahkan tidak dapat meluluhkan hati mereka?
Dan ketika kamu berdoa pada Tuhanmu, "Ambil apa saja dari diriku, asalkan kau izinkan aku melihat Ayah-Ibuku yang dulu" pun hanya berlaku selama setahun. Kamu sakit, parah, dan kedua orangtuamu berhenti bermusuhan. Ketika kamu membaik(belum sembuh) kemudian kedua orangtuamu memulai tabiat mereka kembali?

Bagaimana jika itu terjadi pada temanmu? Sahabatmu? Pacarmu? (Atau mantan pacar?)

Dan inilah saya...
Saya tidak ingin memaki kedua orangtua saya atas apa yang telah mereka lakukan terhadap hidup saya. Saya menderita PTSD saat usia 16, dan depresi berat menginjak ujian akhir SMA. Saya mencintai mereka,
saya harus terus kuat untuk membuat mereka bangga akan saya. Menunjukkan pada mereka bahwa PERSETAN itu bobot, bibit, bebet! Saya akan menjadi anak kebanggaan mereka...
Dan saya yang sekarang:
Saya menderita mgr paru, dan saya tidak bs lagi ngambil cuti untuk berobat karena udah kepake waktu setaun berobat kemarin, dan saya sangat bodoh dalam mengambil keputusan untuk 'bersama' seseorang saat keadaan saya sendiri engga beres!

Balik lagi..
Kenapa saya berat ninggalin mamah papah lagi?
Well, setelah kejadian saya 'nekat' ngambil pilihan kedua spmb saya di Undip, yang saya bakal jauh dari rumah, tanpa saudara di kota 'rob' itu... Dan saya ngira bakal jadi keputusan yang baik, buat saya... --okey, waktu itu saat saya memilih kuliah yang jauh dr rumah, yg ada dlm pikiran saya adalah saya akan bebas dr yang namanya STRESS dr masalah mamah papah! Dan itu egois.. emang!-- dan buat mamah dan papah karena mereka gaperlu lagi jaim2an kalo mau ngomongin masalah cerei. Okey, dan yang masih saya engga habis pikir : Mereka itu kalo ada masalah apa2 (terutama mamah) pasti ceritanya sama saya, dr saya 11 tahun yg masiih bocah, ampe skrg--yg saya terang2an blg "kalo mau cerei, cerei aja. Ana lbh suka kalian ga bareng2"--yang udah kuliah, jauh, teteeep aja! Dan terus terang saya engga keberatan, hanya saja, tolonglah, dari saya masih bau kencur yg engga ngerti apa2, sampe dulu wktu saya lagi ribet2nya ngurus ujian, spmb dan pindahan kos saya k smrg, mengertilah bahwa saya, anakmu, sedang mengejar cita2nya untuk membuat kalian bangga, meluluhkan hati kalian agar kalian luluh melihat anak kalian Helnaria Fermi Pandelisman dan bangga, saya hanya berharap ketika kalian melihat saya, teduh hati kalian, tentram hati kalian, dan kaian lupakan segala priorotas kalian yanglain untuk saya... masalah-masalah kalian dan sakit hati kalian.
Bahwa saya hanyalah seorang anak. Iya, saya tidak berhak menuntut dan meminta kedua orang saya rukun dan kaya raya untuk memenuhi materi dan ketentraman bathin saya... Saya berusaha untuk menjadi yang terbaik saja untuk kalian. Seperti apapun kalian, saya beruntung bs hidup dr kalian...
Dan karena itulah, apalagi saya d jakarta dengan proses pengobatan saya yang mengharuskan saya: "TIDAK BOLEH STRESS" saya bilang dalam hati saya sama dokter: "MANA MUNGKIN(kalo mamah papah saya blm sembuh, saya gabs engga stress" Hahaha

Buat mama dan papa ku JUARA SATU. Cepatlah sembuh, ana sayang kalian...
Semoga kalian menegrti, alasan saya hidup sampai saat ini hanyalah kalian. Kalian yang saya cinta sampai mati. Demi Allah ma, pa, baikan?

Untuk itu aku menangis

Bahwasanya sebuah keluarga adalah satu kesatuan. Keterikatan dan keterkaitan yang sakral, yang tidak bisa menjadi genap maupun ganjil. Ikatan yang kuat di dasari oleh rasa sayang dan tanggungjawab.
Dan disinilah saya berdiri. Berlindung. Dan pulang...

Bahwa saya merasa tidak menemukan keluarga saya di sana. Dan saya tidak bisa berpulang seperti yang saya alami dengannya. Mereka.
Tidak bisa saya pulang untuk sesuatu yang sama sekali tidak menganggap saya ada. Atau tidak menggubris saya ketika saya berulah. Atau juga ketika saya berulah langsung menjudge saya dan tidak mau mendengarkan saya atas penjelasan saya. Inilah yang saya alami sampai sekarang. Teman itu=TIDAK ADA!
Mereka asyik dengan 'perkumpulan' mereka sendiri, dan saya tetap dengan diri saya. Tidak menjauhi, hanya menghindari. Menghindar dari sakit hati. Begitulah adanya...

Dan saya tidak merasa bersalah sedikitpun. Maaf, saya berterimakasih (memang) atas kalian semua. Tapi saya tetap manusia yang bisa marah. Bisa kecewa.
"Ada orang ngehina2 gue di facebook, yg bisa dibaca sama semua orang. Sampe nama gue jelek. Yang ngehina2 kaga tau apa2 lagi. Terussss.. Minta maaf cm via message dan sms!? How silly you are! PENGECUT!!!"

Cukupkan untuk dirimu sendiri apa yang menjadi bagianmu. Tidak usah ikut campur akan segala sesuatu yang menarikmu masuk. Kau bukan ahli dalam segala bidang. Jika sakithati ini aku bawa sampai mati. Aku percayakan semuanya pada Tuhanku. Semoga kamu, kalian menerima apa yang menjadi bagian kalian.


Selamat tinggal.

1 Februari 2010: Hari ini Saya Pulang.

HARI INI SAYA PULANG…

Ke bandung. Ke rumah. Ke kehangatan ibu-bapak (yang biasa saya panggil mamah dan papah!)
Kemana lagi saya akan pulang?

Demi Tuhan Saya SAYANG MEREKA!

In the end of day..

Hari ini biasa. Berjalan seperti biasa. Yang tidak biasa adalah SAYA ADA DIRUMAH!
Bersama mamah, tidur siang, masak bareng, main sama Indra! Haaa
In the end of this day, i will purchase all. Pray for the better day tomorrow, hope that i will be allright, strong for them all...

Di akhir hari ini, saya akan tertidur lelap dengan mama di sebelah saya...

Smocch*
Ana sayang mamah papah!